ParKeTematiKo

[cop]

a ver si se organiza esto un poco que se está desmadrando.......

se queda este saco para chistes.....UNICA Y EXCLUSIVAMENTE para chistes.......

(veremos el primer memo/a que no se entera....COP pensando en voz alta)

COP

PD......ANA RUIZ.....he dicho SOLO chistes!!!!
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"El tiempo da la razón y la quita"

[Modegod]

Un tipo toca a la puerta.
Toc, toc, ¿quien es?
Soy yo.
Abre y era el.

PD:Queda inugurado este espacio de chistes.
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Pica,pica,pica,pica,picaaaaaaaaaaaaaaaa.

[vicasgon]

Muy bien COP

Yo no soy muy de chistes, pero voy a estrenarme con algunos colmos:

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¿Cuál es el colmo de un leñador?
-Quedarse dormido como un tronco.
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¿Cuál es el colmo de una fureraria?
-Que el negocio este muerto.
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¿Cuál es el colmo de un cura?
Tener el cuerpo lleno de cardenales.
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¿Cuál es el colmo de un bombero?
-Llevarse trabajo a casa.
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Espero que os gusten, tened en cuenta a la hora de las críticas que me estoy estrenando.

[OCHAPAR68]

En la mili, llega una nueva remesa de reclutas. El sargento, tipo duro y avezado en todo tipo de lides, quiere dar una primera lección a la tropa. Para ello les hace formar y les endosa un tremendo discurso sobre el saber y las armas.

- "Ustedes, ineptos de la humanidad, tienen la obligación de saber y conocer todo, ¡y digo absolutamente todo!, sobre las armas y lo referente a la que a partir de hoy va a ser su vida" -

Encarándose directamente a uno de los que ve más paletos, pone su nariz a escasos milimetros de la del recluta y, voz en grito tal que seria capaz de perforar una pared, le espeta:

- ¡¡a ver, usted!!, ¡¡¿de cuantas partes se compone un fusil?!!

Tras formular la pregunta, mantiene la posición tratando de amedrentar mas si cabe al recluta pero confiado en no recibir ninguna respuesta. Pero el recluta, meditando sobre el discurso dado anteriormente y sin estar convencido del acierto en la respuesta, contesta bastante cohibido:

- De dos partes, mi sargento. De FU y de SIL

El sargento enrojece y aguanta la mano en la posición lateral que mantenía hasta ahora. Carga su voz con toda la dosis de ironia de la que es capaz e indica al recluta

- ¡ oiga ! ¡ Es usted un genio !

El recluta, que no capta el matiz en el tono de voz, contesta corrigiendo benevolentemente al sargento.

- No mi sargento, se equivoca usted, aunque ya se que sin malicia. Me llamo Eugenio López.

El sargento, perplejo, azorado, rubicundo, pasa del color rojizo al carmesí oscuro. Sus puños se cierran sobre si mismos quedandose blancos de la presión. La respiración y el ritmo cardiaco toman tintes preocupantes y todo el cuerpo adquiere la rigidez del acero. Eleva la voz al máximo de su registro y dice:

- ¿qué, de cachondeo, no?

El recluta, creyendo solventada la situación, interpreta esta nueva pregunta como un intento de acercamiento del Jefe a los subordinados. Por ello se relaja, suelta una carcajada y rompiendo la posición de firmes pasa la mano por encima del hombro del sargento, en plan camarada, y le comenta:

- Nooo, mi sargento. Que ese pueblo queda más abajo. Yo le pongo en situación. Yo soy de . . .

El sargento, cual resorte impulsado por un potente muelle, se separa del recluta, abre una de sus manos y suelta el brazo en dirección a la cara del tal Eugenio impactando esa mano cayosa con dedos como ramas y palma areada cual granito de tal forma en la mejilla izquierda del recluta que, como reacción lógica descrita por las leyes físicas, su cara seguida por su cabeza y su cuerpo describe un arco, proximo a una parábola de 2º grado, yendo a dar un tremendo porrazo en la porción de suelo situada unos metros por detras de su posición inicial. El sargento, armado con un dedo acusador, señalando al recluta le dice:

- ¡¡¡¡¡ ESTO NO VA A QUEDAR ASÍ !!!!!!

El recluta en el suelo, sujetándose la mejilla insensible sobre la que habían aparecido unas ronchas que adquirieron de inmediato el color púrpura, viendo más luces de colores que en la feria de abril de sevilla y sin saber el por qué de semejante sopapo, responde aturdido:

- No... mi... sargento... Esto luego... se... hincha ¿sabe?


SALUDOS
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Sobre las tablas, la vida se ve de otra manera . . . .

[Salva]

Un padre y su hijo están sembrando en un "peaso" de huerto de esos que se pierde la vista y, paseándo por allí aparece un matrimonio que les comentan:
- Sorry Sir, speaking english?
- Mande?- contesta el campesino.
- Ou, mmmmm, Parle vous français?
- Einch?
- Parla Italiano?
- Joé, que te paha en la boca?
Ante lo cual, el matrimonio se van con viento fresco. Ya cuando andaban lejos le dice el hijo al padre:
- ¿Has visto papá lo importante que es saber idiomas?- y su padre le contesta
- Pues anda que, para lo que les ha servido a estos...


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El ayer es historia, el futuro incierto. El hoy es un regalo, por eso le llaman presente. Fuerza y honor

[vicasgon]

JEJEJE que buenos...

[cop]

CLASES DE ORGASMOS

1.Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh!
2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3.Matemática: ¡Más, más, más, más!
4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5.Suicida: ¡Me muero, me muero!
6.Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7.Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8.Porrista: ¡Dale...dale...dale!
9.Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
10.Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!
11.Negativa: ¡Nooo, noooo!
12.Positiva: ¡Sí...sí...sí!
13.Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.
14.Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15.Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16.Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
17. El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!"
18. El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.."
19.El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!"
20.El orgasmo profetico: "¡Me vengo; me vengoooo!!"

COP
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"El tiempo da la razón y la quita"

[vicasgon]

JEJEJEJE, que bueno COP

[Protoss666]

Una pareja catalana acude a la consulta de un terapeuta sexual en Sevilla. Sin más preámbulos el caballero le dice:
- Doctor ¿ podría usted observarnos mientras hacemos el coito ?

El médico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la pareja termina, el doctor les dice:
- No hay nada malo en la forma como ustedes hacen el coito
Y les cobra 45 €.

Esto sucedió varias semanas seguidas. La pareja solicitaba una cita, llegaba, tenían su coito sin problemas, pagaban al doctor y salïan.
Finalmente el doctor les pregunta:
- Perdonen, ¿ qué es exactamente lo que ustedes están buscando?
El hombre dice:
- Muy fácil, ella está casada y no podemos ir a su casa. Yo estoy casado y no podemos ir a mi casa. El hotel Los Lebreros me cobra 130 €, el Macaren 110 €, El Alfonso XIII 280 €, aquí lo hacemos por 45 € y Sanitas me cubre el 80%.

[Salva]

Una mujer y un hombre chocan de frente en sus coches, el golpe fue grande, quedando los coches completamente destrozados.

Pero increíblemente ninguno de los dos salió
lastimado.

Después de salir de los coches la mujer dice:

- Ay Dios, mira nuestros coches, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe de ser una señal de Dios de que nosotros deberíamos de conocernos, ser amigos, vivir juntos en paz, y hacer el amor por el resto de nuestros días?

Y el hombre contesta:

- Oh sí, yo estoy de acuerdo contigo completamente,
esta debe de ser una señal de Dios.

- La mujer continuó: Y mira, aquí hay otro milagro, mi coche está completamente destruido pero ésta botella de vino no
se rompió, seguro Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y
celebremos nuestra buena suerte.
En eso le da la botella al hombre, el hombre mueve su cabeza en acuerdo,la abre y se toma más de la mitad y se la devuelve a
la mujer, la mujer coge la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la devuelve al hombre, y el hombre pregunta:

- Que no la vas a tomar? Y la mujer responde.
- No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía..........


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El ayer es historia, el futuro incierto. El hoy es un regalo, por eso le llaman presente. Fuerza y honor

[Leyenda]

Esto es un vaquero que se encuentra en la taberna, sentado en la silla, y con una copa de wisqui en frente suya y el hombre con la mano en la frente muy pensativo, de repente llega LLimy el rápido : ¡jajajaaa! Todo el mundo se esconde excepto el hombre de la copa que ni se inmuta. Entonces para provocarle le llama y se ríe ¡aja jajá! Y el hombre ni se inmuta , entonces LLimy saca los revolbers y le hace un circulo alrededor de la silla *pum,pum,pum* y ni se inmuta, entonces el hombre va acoger la copa de wisqui y cuando se la va a llevar a la boca, LLimy, para provocarle mas agarra el vaso de la mano del hombre se bebe el vaso *glub, glub* Entonces dice el hombre: Valla día que llevo,... Voy a mi casa y me encuentro a mi mujer liada con un otro baquero
¡Y hora que me iba a envenenar va al tío y se bebe el vaso!


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Saludos

[Modegod]

STOP COP.
No rectifiques este ultimo.
Tambien tiene su gracia y colmo, jajajajajaja.
Y el que no lo haya pillado, pues que lo lea otra vez.
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Pica,pica,pica,pica,picaaaaaaaaaaaaaaaa.

[Salva]

Con sólo seguir un simple consejo que leí ayer en un artículo, finalmente he encontrado la paz interior... Decía así:

"El camino para conseguir la paz interior reside en finalizar las cosas que has empezado".

Pensé..., "puede que tenga razón." Miré a mí alrededor y observé cuántas cosas había empezado y estaban sin terminar...

Así que hoy he terminado la botella de whisky, la de vino tinto, una de Jack Daniels, los 6 tarros de medio litro de Haagen Dazs de chocolate belga y nueces macadamia, una caja de preservativos, una china de hachís y un culín de sidra. No te puedes hacer idea de lo bien que me siento.

Deberías pasar este consejo a aquellos que tú creas que necesitan paz interior o al menos tener un día cojonudo.


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El ayer es historia, el futuro incierto. El hoy es un regalo, por eso le llaman presente. Fuerza y honor

[OCHAPAR68]

Un hombre comenta con un amigo:

Me han diagnosticado que padezco SADAE (Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad)

Se manifiesta así:

Decido lavar el coche.

Al ir hacia el garaje, veo que hay correo en la mesita de la entrada.

Decido echar un vistazo a las cartas antes de lavar el coche.

Dejo las llaves del coche en la mesita, voy a tirar los sobres vacíos y los anuncios en el cubo de la basura y me doy cuenta de que está lleno.

Decido dejar las cartas, entre las que hay una factura, en la mesita y llevar el cubo a vaciar en el contenedor.

Entonces pienso que, ya que voy al contenedor, puedo pag! ar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que está al lado del contenedor.

Saco del bolsillo el talonario de cheques y veo que solo queda uno.

Voy al despacho a buscar otro talonario y encuentro sobre la mesa la CocaCola que me estaba bebiendo y se me había quedado olvidada.

Retiro la lata para que no se vierta sobre los papeles y noto que se está calentando, por lo que Decido llevarla a la nevera.

Al ir hacia la cocina me fijo en que el jarrón de flores de la cómoda de la entrada está sin agua.

Dejo la CocaCola sobre la cómoda y descubro las gafas de cerca que he estado buscando toda la mañana.

Decido llevarlas a mi escritorio en el despacho y, después, poner agua a las flores.

Llevo las gafas al despacho, lleno una jarra de agua en la cocina y, de repente, veo el mando del televisor. Alguien se lo ha dejado en la mesa de la cocina.

Me acuerdo de que anoche lo estuvimos buscando como locos:

Decido llevarlo al salón, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores.

Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el suelo.

Por lo tanto vuelvo a la cocina, dejo el mando sobre la mesa y cojo unos trapos para secar el agua. Voy hacia el hall tratando de recordar qué es lo que quería hacer con estos trapos............

Al final de la tarde el coche sigue sin lavar, no he pagado la factura, el cubo de la basura está lleno, hay una lata de CocaCola caliente en la cómoda, las flores siguen sin agua, sigue habiendo un solo ! cheque en mi talonario, no consigo encontrar el mando de la tele ni mis gafas de cerca, hay una fea mancha en el parquet de la entrada y no tengo ni idea de dónde están las llaves del coche.

Me quedo pensando cómo pude ser que sin haber hecho nada en toda la tarde haya estado todo el rato danzando y me encuentre tan cansado.



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Sobre las tablas, la vida se ve de otra manera . . . .

[TonY]

Mamá mamá me das pan para rebañar la taza?
Anda callate y tira de la cadena.


Esto es una pareja que alquilan un piso para ir a echar un polvo, y cuando ya acaban le dice la chica al chico.
-Manolo yo tengo el SIDA y otras muchas enfermedades y te las acabo de pegar y le dice Manolo:
-Pues eso no es na, ya que yo tengo la lepra y te he dejado la polla dentro.


Esto va un padre con su hija pequeña (tipica con el vestido del Domingo y sus coletitas) por la calle y se encuentra este con un amigo:
- ¿Qué pasa Pedro, qué tal te va la vida?
- Muy bien tío. ¿Esta es tu hija?
- Siii.
- Hola niña, si me das un beso te doy un caramelo.
Y dice la niña:
- ¡¡Y si te chupo la polla me das la bolsa entera!!



Dos amigos que se encuentran y le dice uno al otro:
-oye,¿tu abuela es mecanica?
-no,¿por que?
-porque la he visto en la autopista debajo de un camion.



Esto es caperucita que va por el bosque y se encuentra con el lobo, y le dice: "caperucita, te voy a comer lo que nunca te han comido nunca", y dice caperucita: "pues como no sea la cesta..."


Una niñita llorando decia, quiero juagar con mi abuelita, quiero jugar con mi abuelita..
Entonces el papá enfadado le dijo:
Muy bien hija pero que sea la última vez que desenterramos a tu abuelita



La guarra del pueblo esta comiendo sandia en la plaza, alii espatarra, y llega el alcalde y le dice: HIJAPUTA CIERRA LAS PATAS QUE SE TE VE TOL COÑO, y contesta, si hombre si, pa que se me vallan todas las moscas a la sandia NO?


Que es peor que ser violada por 10 piratas ???
Que el capitan Garfio te haga un dedo




La mujer esta dando a luz con fuertes dolores, y el marido con pena le dice:
- Mi amor, me siento culpable por lo que estás pasando.
- No te preocupes, no es tu culpa.


Esto son tres mujeres sudamericanas que van a venir a vivir a España. Un día quedan para hablar y una le dice a la otra:
-Mira, como vamos a viajar en avión, me voy a poner unas bragas rojas y así si nos estrellamos en el campo pues lo primero que resalta es lo rojo y me rescataran.
-Pues yo me voy a poner un tanga amarillo, porque pasamos más rato por encima del agua, y el amarillo es lo primero que se ve, y si nos estrellamos me rescataran.
-Pues yo no me voy a poner nada..
-¿Cómo que no ?
-¿Por qué?
-Porque si se estrella el avión lo primero que buscaran es la caja negra


Dos animales se encuentran en el bosque:
- Hola
- Hola
- ¿Y tú qué eres?
- Soy un perro lobo.
- ¿Y eso qué es?
- Es que mi padre era un lobo y mi madre una perra.
- Ahh
- Y tú, ¿Qué eres?
- Yo soy un oso hormiguero.
- ANDA YAAAAAAA!!!!

- Doctor, vengo a que me cure el resfriado.
- ¡Pero hombre de Dios! ¡Si tiene un hacha clavada en la frente!!
- Ah, sí, pero eso no me molesta, lo que me molesta es que cuando estornudo me doy con el mango en los huevos.


Hola, ¿está Julia?
- Sí.
- ¿Podría ponerse?
- No, es que está con 39 en la cama...
- Joder, si la que nace puta..


- Mamá, mamá, ¿cómo se explica que papá sea negro, tú blanca y yo amarillo?
- Mira chaval, si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña es que no ladres.



Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje intercontinental a su madre.

Cuando el hombre le dice que costaría $300, ella exclama:
- ¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre.

El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y le pregunta:

- ¿Como sea?
- Sí, sí, por favor -exclama la rubia
- Bien entonces, simplemente sígueme - dice al hombre caminando hacia el fondo. La rubia lo sigue.
- Entre y cierre la puerta -dice el hombre. Ella así lo hace.

Entonces él dice: - Ahora póngase de rodillas. Ella extrañada obedece.
- Bájame el cierre del pantalón. La rubia le baja el cierre.
- Ahora sácamela... -dice él, ya muy excitado.

Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa, todavía dudosa.
El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:

- Bien... adelante mujer. La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y... tentativamente, dice:

- Hola Mamá, ¿puedes oirme?



Por que el espejo tiene 6 balazos?
Porque una rubia intento dispararse a si misma.


:: Por que las rubias se ponen tan alegres cuando terminan un puzzle despues de seis meses?
Porque en la caja ponia "de 4 a 6 años"



-Que dice una vieja al quitar-se el sosten?
-Huy!! Que frio esta el suelo...