ParKeTematiKo

[Salva]

IMPORTANTE PONER VOZ DE APU

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí,
mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.

- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso.

El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.

- Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita

-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.
Como su mujer está cada vez más interesada, el hombre termina por acceder . Y de repente. Apenas se las ha calzado......, ¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles!!... ¡una furia que su esposa jamás había visto!

Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.

-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con
lágrimas en los ojos: -'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta,
te las busiste al revés!!!


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El ayer es historia, el futuro incierto. El hoy es un regalo, por eso le llaman presente. Fuerza y honor

[juande]

Copio y pego un chiste que me contó Filipides.

Esto es la selva, y tarzan que vá de liana en liana haciendose el chulillo playa pero en la selva.

- Soy tarzán el rey de la selva, el más guapo del lugar uooaaa uoaaaaaaaaaaaaaa!
Pero de repente se distrae un segundo mirando a la mona chita y se pega una hostia descomunal contra un arbol.

Le cojen los negros, se lo llevan a la tribu para que le examine el brujo y le cure de semejante hostión.
- Humm esta muy mal -dice el brujo
- Tiene el brazo destrozado, las piernas también y ....se ha dejado la polla incrustada en el arbol, hay que amputar.

Los negros se ponen a llorar y le suplican al brujo que haga algo al respecto porque tarzán es tarzán y no se le puede dejar maltrecho.
A eso el brujo hace un llamamiento a los animales del bosque a ver qué se le puede hacer.

Los animales se acercan y se ponen a llorar al ver semejante panorama.
En eso que deciden implantarle en el brazo una de las garras del león porque para el rey de la selva no puede haber menos.

En las piernas le ponen las patitas del guepardo, el animal más veloz porque el rey de la selva ha de ser el más veloz.
Y en la polla no sabian a eso que implantarle porque todos la tenian pequeñita, a lo que salta el elefante:

- Ponerle mi trompa!!!!

Realizan la operación y es un éxito total, tarzán esta sedado y dormido por lo que el brujo decide que lo dejen en su casa del arbol y ya le irá a visitar en un mes para ver su recuperación.

Al mes de semejante operación, va el brujo a la busqueda de tarzán y al encontrarselo lo vé con cara de compunjido a lo que le pregunta que si no le han ido bien los implantes...

- Hombre Tarzan , ¿que tal estas?, ¿no estas contento con tus nuevas virtudes?

- De puta madre, oye. Con la garra del leon pego unos zarpazos que lo flipas!, hago zas!! zas!! y parto lo que se me ponga por delante en trizas.

Con las patas del guepardo corro más que nadie, le hago burla a los cazadores y no me atrapan ni con sus jeeps.

Pero....

La trompa....ejem....cada vez que me encuentro un cacahuete en el suelo, lo coge y me lo mete por el culo.


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¡Hasta el infinito y más allá!

[juande]

Dos hombres ya maduros (es decir, dos ancianos), hablan sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro:

- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.

- Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego:

Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros. Después a 2 metros, y después a 1 metro. Y entonces no le quedará más remedio que aceptar que se está quedando sorda…

El otro encuentra la idea muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:

- Cariño, ¿qué hay de cena?

No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:

- Cariño, ¿qué hay de cena?

No recibe respuesta tampoco, por lo que se acerca a 2 metros y le vuelve a preguntar:

-Cariño, ¿qué hay de cena?

Sigue sin recibir respuesta.

El tipo, divertido por el funcionamiento del truco de su amigo, se aproxima a apenas un metro y grita:

- Cariño, ¿qué hay de cena?

Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:

- Te lo digo por cuarta vez, ¡¡¡ sopa y croquetas !!!
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¡Hasta el infinito y más allá!

[Efrain]

La jareta........

Un hombre maduro contrató una secretaria.
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y sobre todo hermosa.
Un día, mientras tomaba un dictado, notó que su jefe tenía la jareta abierta.
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina, pero antes de cerrar la puerta,dijo:
'Señor, la puerta de su cuartel está abierta.'
El hombre no entendió el comentario; y al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en que su secretaria se había referido este incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, llamándola a su oficina:

'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un gran soldado en posición de firme?'
Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin vida, echado entre dos viejas mochilas de campaña
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Saludos Amigas y Amigos de Parketematiko.com!!!

[edmenahi]

¿Qué es un BUCLE informático?


Para quien no conoce el concepto de bucle, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que se han creado y para lo cual no tienen una explicación sencilla para aclarar el problema.
Haciendo poco esfuerzo trataré de explicar en pocas palabras este famoso término.

Se dice que un programa de informática "entró en un bucle" como cuando ocurre la siguiente situación:
El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:
- Vanessa, tengo un Seminario en Uruguay por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje...
La secretaria llama al marido:
- Oye Bautista, voy a viajar al extranjero con el director por una semana. Tendrás que quedarte solo esa semana, querido.
El marido llama a la amante:
- Alicia, mi tesoro, la bruja va a viajar al extranjero durante una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...
La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Alejandrito, tengo mucho trabajo la próxima semana... No tienes que venir a dar clase...
El niño llama a su abuelo:
- Oye abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!
El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:
- Vanesa, venga rápido. Suspenda el viaje. Voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.
La secretaria llama al marido:
- Bautista, el payaso del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se fastidió el ir a Uruguay.
El marido llama a la amante:
- Amorcito, disculpa, no podremos pasar la próxima semana juntos. El viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado.
La amante llama al niño de las clases particulares:
- Alejandrito, mira, cambié de planes. Esta semana te voy a dar clases como siempre.
El niño llama al abuelo:
- Abuelo, la pesada de mi profesora me dijo que esta semana sí tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.
El abuelo llama a la secretaria:
- Vanessa, mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al Seminario...


¿¿¿Te quedó claro lo que es un bucle...???
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Saludos. Volveremos a vernos, pero aún no. Aún no.

[juande]

[Efrain]

[juande]

ELLA LE ENVIA UN SMS AL MOVIL DE SU NOVIO:

Mi amor:
Si estas durmiendo mándame tus sueños.
Si estas riendo mándame tu sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lagrimas.
TE AMO!!!

EL LE RESPONDE:
Mi amor;
Estoy cagando… ¿Te mando algo?
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¡Hasta el infinito y más allá!

[edmenahi]

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Saludos. Volveremos a vernos, pero aún no. Aún no.

[Efrain]

CHISTE PORNO…


Va pasando una mujer algo mayor y media gordita por el parque, y un Borracho le dice:

-Tienes un cuerpo Groseramente Porno...!

Sensualmente Porno..!

Espectacularmente Porno!

¿.........Y sabes POR QUÉ....?







PORNO HACER EJERCICIOS......!!!
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Saludos Amigas y Amigos de Parketematiko.com!!!

[fly]

Sin acritud.........

El primer protector testicular fue usado en un partido de Hockey en
1874 .El primer casco fue usado en 1974.Eso signica que sólo
les llevó 100 años a los hombres darse cuenta que el
cerebro también es importante !!!!!!!
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kisses!
fly


CAÑA Y A VOLAAAAAAAAAAAAAAAAR!!!!

[Efrain]

UN BELLO EJEMPLO:

(UNA HISTORIA DE LA VIDA REAL Y DE INTERÉS HUMANO).

TODOS DEBERÍAMOS VIVIR COMO ESTA BUENA SEÑORA.

CASI AL FINAL DEL SERVICIO DOMINICAL EL SACERDOTE PREGUNTÓ:

-¿CUÁNTOS DE USTEDES HAN PERDONADO A SUS ENEMIGOS?

EL 80% LEVANTÓ LA MANO.

EL SACERDOTE INSISTIÓ CON LA PREGUNTA.

TODOS RESPONDIERON ESTA VEZ, EXCEPTO UNA PEQUEÑA VIEJITA.

¿NO ESTÁ USTED DISPUESTA A PERDONAR A SUS ENEMIGOS?.

YO NO TENGO ENEMIGOS, RESPONDIÓ DULCEMENTE.

ESO ES MUY RARO, ¿CUÁNTOS AÑOS TIENE USTED?

101 RESPONDIÓ.

LA CONGREGACIÓN SE LEVANTÓ Y LA APLAUDIÓ.

¿PUEDE PASAR AL FRENTE Y DECIRNOS CÓMO SE LLEGA A LOS 101 AÑOS SIN TENER ENEMIGOS?


LA DULCE SEÑORA PASÓ AL FRENTE, SE DIRIGIÓ A LA CONGREGACIÓN Y DIJO:

-PORQUE YA SE MURIERON TODOS ESOS HIJOS DE PUTA.
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Saludos Amigas y Amigos de Parketematiko.com!!!

[juande]

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[juande]

Ahí van dos cortitos...

[Efrain]

El Amante
..El cielo se estaba llenando mucho, así que San Pedro emitió un Decreto:
'..Para entrar al cielo la persona debe haber tenido un día terrible cuando muera.

..El decreto entró en vigor inmediatamente.

..Entonces, cuando llegó la 1ª persona, San Pedro le preguntó:
..- ¿Como estuvo todo, como moriste?
..- Ya hacía mucho tiempo que yo sospechaba que mi mujer me estaba engañando...entonces, decidí volver a mi casa más temprano y agarrarla in fraganti.
Al llegar a mi departamento, que queda en el 25º piso,
mi mujer estaba enrollada en una toalla, muy nerviosa, y actuando en forma sospechosa.
Empecé a buscar por todos los rincones de la casa,
debajo de la cama, adentro del closet, etc. pero no encontré a nadie.
Ya me había arrepentido de buscar, cuando miré hacia la terraza y vi al sinvergüenza colgando del barandal.
Como loco, cogí a la escoba y empecé a pegarle en las manos,
hasta que se soltó y cayó desde el 25º piso.
Pero por desgracia, cayó sobre un toldo que amortiguó el golpe y no se murió.
Me dió tanto rabia que agarré lo más pesado que había en la casa, el refrigerador, y se lo arrojé encima.
Sólo que de tanta emoción me dió un infarto y morí.

- ¡Realmente tu día fue terrible! dijo San Pedro: ¡Puedes entrar!

Cinco minutos después llegó el 2º candidato a la entrada del cielo.
Y San Pedro le preguntó:
- ¿Como estuvo todo, como moriste?
- Bueno, yo estaba haciendo mis ejercicios diarios en la terraza
de mi departamento que está en el 26º piso, cuando me resbalé y caí.
Por buena suerte, pude agarrarme del barandal del departamento de abajo (piso 25º).
Ya casi me levantaba,cuando apareció una mujer enrollada en una toalla que intento ayudarme,en eso,entro un loco y empezó a golpearme las manos con el palo de una escoba, entonces me caí.
Pero como un toldo amortiguó mi caída, no morí.
Y estaba intentando levantarme todo adolorido,
cuando el mismo loco aventó un refrigerador sobre mí.

San Pedro empezó a reír y dijo:
- Entiendo. ¡Puedes entrar!

Después de otros cinco minutos,
llegó el 3º candidato. Y como a los otros, San Pedro le preguntó:
- ¿Como estuvo todo, como moriste?

Y el muchacho respondió medio atontado:
- Oiga, usted no lo va a creer... pero yo estaba desnudo adentro de un refrigerador y hasta ahorita no sé lo que pasó...
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Saludos Amigas y Amigos de Parketematiko.com!!!