ParKeTematiKo

[marcopolo]

Sin palabras, a 162 km/h

[edmenahi]

Lo acabo de ver en la tele

Encima es aqui mismo, en Guadalajara. Y eso que está señalizado que hay un radar.... pues ni con esas
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Saludos. Volveremos a vernos, pero aún no. Aún no.

[DJToHe]

La gente es un poco gilipo...?
Madre mia...
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<"...Si juegas con el fuego acabarás siendo la leña...">


DJToHe

[sin]

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[defkon]

Hay bastantes mas radares en Inglaterra que en Francia.

El número de muertos en carretera en Francia, era el número mas alto de Europa en valores absolutos, con casi 8000 en el 2002, pero en valor relativo (muertos por millon de conductores), España, Portugal y Grecia están por delante.

En Francia han reducido en un 25% los muertos en carretera, en Inglaterra han reducido a la mitad el número de muertos (mas de 1000 radares).

Otro dato es que la aplicación del carnet por puntos lleva aparejada una reducción cercana al 10% en los muertos, por la reducción de la velocidad media, simplemente por el temor a perder el carnet.

La vitesse tue.

[sin]

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[defkon]

Datos de los accidentes no tengo, pero tengo este informe de el proyecto SARTRE, es una encuesta y su analisis (es bastante objetivo) sobre conductas y opiniones de los conductores europeos.

http://sartre.inrets.fr/documents-pdf/Brochure_S3_ES.pdf

Los únicos datos que he podido encontrar son los siguientes:

País

Víctimas en accidente de tráfico Muertos % Muertos sobre víctimas

Grecia
28.216 1.880 6,6

Francia
145.494 7.655 5,2

Finlandia
8.571 415 4,8

Dinamarca
8.896 431 4,8

Irlanda
10.817 412 3,8

España
155.821 5.516 3,5

Suecia
22.913 583 2,5

Bélgica
66.780 1.480 2,2

Europa
1.708.498 38.726 2,2

Italia
300.156 6.314 2,1

Portugal
57.520 1.655 2,08

Holanda
52.187 1.090 2

Austria
51.055 956 1,8

Alemania
483.255 6.842 1,8

Reino Unido
315.847 3.431 1

Por cierto, lo de las autopistas sin límite, es cierto, pero no menos cierto, que solo son algunos tramos e incluso no siempre, bastan unas gotas de lluvia.


PD: No se habla de reducir los accidentes, el estudio y las normas hablan de reducir los muertos, siempre se habla de reducir los muertos.

[sin]

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[edmenahi]

Cada vez que el de barbas abre la boca sube el pan.

Desde luego se nota que, o no tiene asesores o tienen aún menos idea que él.

Pero en fin, alguien tenían que poner al frente y debe ser el menos tonto

A mi no me cabe duda que a la gente lo que le duele es el bolsillo y si encima te quitan el carnet, más aún.

*****, ¿seguirás haciendo esos tiempazos "tu-casa - Alicante" cuando entre en vigor lo de los puntos? Yo creo que no.

Y el ejemplo de Alemania, dalo al completo. Un primo de María se llevó CINCO multas por velocidad en la primera semana de estar trabajando allí. Y no siguió porque el servicio de correos alemán es efectivo y la primera le llegó al lunes siguiente. Te vienen con todos tus datos bancarios incluidos y con el recibito para hacer el ingreso. Lo de los puntos a él le daba igual (carnet español), pero la pastaa...... menudo cañonazo.

Acabo de venir de Francia y está inundado de radares. Ahora la gente circula a 130 (en seco) y 110 (en mojado o pérdida de visibilidad).... y no me cabe duda que no es el número de muertos lo que les ha impresionado para reducir la velocidad..... es el bolsillo y el carnet.

Que igual no sea la mejor manera, pues bueno, cada uno tendrá su criterio, pero conque baje uno solo el índice de los muertos en carretera, ya es algo positivo. Y a seguir trabajando en esa y otras líneas.

¿Nos cuestionamos aquí mismo la publicidad que llevará el año que viene el kaiser? A lo mejor es preferible que vaya un conductor bebido a que vaya fumándose un Marlboro.... igualito es.
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Saludos. Volveremos a vernos, pero aún no. Aún no.

[edmenahi]

[Halfing]

O las del Barbas, seguro que él siempre va a lo que marcan las normas y no se pasa ni un puto kilómetro en el "máximo" a la hora de adelantar...
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Salu2, Halfing.

MADRID2020

[Aoshi]

(quitando hierro al asunto) Con gente como la de la foto, luego se leen cosas como la siguiente:

CURIOSIDADES DE LOS PARTES DE ACCIDENTE

Ha circulado por algunos despachos, con gran alborozo de sus lectores, un resumen de declaraciones sobre accidentes de tráfico, en los espacios reservados, para que los conductores resuman, en el menor número de palabras posibles, los detalles del accidente en el que se vieron envueltos.

Puede deducirse de la lectura que nadie es culpable, que cada cual se justifica como puede y que la "redacción" es asignatura pendiente de muchos conductores.

Estos son los párrafos EXACTOS:

1- "Volviendo al hogar, me metí en la casa que no es, y choqué contra el árbol que no tengo"

2- "El otro coche chocó con el mío, sin previo aviso de sus intenciones"

3- "Creí que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me dí cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza a través de ella"

4- "Choqué contra un camión estacionado, que venía en dirección contraria"

5- "Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dió a mi mujer en la cara"

6- "El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo"

7- "El tío estaba por toda la calle y tuve que
hacer algunas maniobras bruscas antes de atropellarle"

8- "Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fuí de cabeza por el terraplén"

9- "Tratando de matar una mosca, choqué contra el poste de teléfonos"

10- "Había estado todo el día comprando plantas y al volver a casa, cuando llegué al cruce, un arbusto surgió de repente oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venía"

11- "Llevaba 40 años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve el accidente"

12- "Para evitar colisionar con el parachoques
del coche de delante, atropellé al peatón"

13- "Mi coche estaba correctamente aparcado cuando, retrocediendo, le dio al otro coche"

14- "Un coche invisible que salió de la nada me dió un golpe y desapareció"

15- "Le dije al policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero descubrí que tenía fractura de cráneo"

16- "Estaba convencido de que el vejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé"

17- "El peatón no sabía en qué dirección correr, así que le pasé por encima"

18- "Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche"

19- "La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño, con una boca muy grande"

20- "El poste de teléfonos se estaba acercando y cuando maniobraba para salirme de su camino,
choqué de frente"

21- "Cuando llegué al cruce apareció de pronto una señal donde nunca había habido una señal de stop antes y no pude parar a tiempo"

22- "Cuando el coche abandonó la calzada, salí despedido. Más tarde me encontraron en un hoyo unas vacas sueltas"

23- "Circulando normalmente por la carretera con mi automóvil me entraron ganas de hacer de cuerpo, por lo que paré el coche en el arcén y me fui a hacerlo a unos matorrales cercanos,
y cuando estaba con los pantalones bajados, vino el contrario y me dio por detrás con el basculante' [del camión]

Con los 16, 17 y 18 me parto
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Esa Euromillones...

[edmenahi]

Eso se llama racionalizar. Ocurre en todos los accidentes. Nunca nadie tiene la culpa (la propia, claro).

Por eso es importante oir el modo de ocurrir al instante. Al pasar unos minutos la cabeza empieza a dar vueltas e intentar buscar la culpa en otros... aunque sea el poste de teléfonos el que se acerca
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Saludos. Volveremos a vernos, pero aún no. Aún no.

[Aoshi]

Aunque claro, con test como estos...

Examen teórico de conducir
>1.. ¿Para qué sirve el acelerador?
a) Para frenar.
b) Para pisarlo.
c) No.

2.. Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3.500 Kg de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas. Al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?
a) Detengo el vehículo en el arcén, salgo de él y me echo a llorar.
b) Digo "banzai", abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.
c) Sí.

3.. Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría.?
a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo. Cuando se disponga a adelantarme le cierro el paso y lo estampo contra el coche que viene en sentido contrario.
b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor en su moto.
c) Amablemente le solicito que pare el vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza con una llave inglesa.

4.. Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado le fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hace?
a) Testamento.
b) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posible.
c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla.

5.. Usted circula con su turismo por una carretera de quinto orden: es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h, perseguidos por una nave alienígena de 3.500 Kg de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con luces de galibo vistosas. ¿Qué hará?
a) Llamo a Mulder y Scully.
b) Tiro la coca por la ventana y me despejo la nariz.
c) Acelero: a Ayrton Senna no le adelanta ni Dios.

6.. ¿Para qué sirve el goznillo axial en el despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?
a) Mayormente creo que no.
b) Para hacer huevos fritos.
c) Hace bonito.

7.. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, observa a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría?
a) Si está bueno/a, paro y le digo: "sube que te monto".
b) A la que paso, le sacudo con una barra de acero.
c) Con mirada psicópata acelero a lo Armaggedon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.

8.. Si presencia un accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿qué haría?
a) Me voy así como el que no quiere la cosa.
b) Les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos.
c) Les remato con la recortada que llevo en el maletero. Pobrecitos, cómo sufrían.

9.. Circulando, un agente le ordena detener su vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si se somete a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tiene?
a) Tomar otro postre y pedir la cuenta.
b) Vomitar al agente en la cara.
c) Contarle el chiste de la vaca.

10.. ¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?
a) Sí.
b) También.
c) Siempre, en cualquier caso.

11.. Circulando por población, se acerca a un paso de peatones en el cual hay personas que se disponen a cruzarlo. ¿Cómo debe actuar?
a) Detengo el coche hasta que empiecen a cruzar. Entonces cierro los ojos y acelero al máximo mientras silbo mi canción preferida.
b) Lo mismo, pero sin cerrar los ojos.
c) Me subo a la acera, atropello a todos y acabo incrustando mi vehículo contra el escaparate de una mercería.

12.. Conduciendo su vehículo por un puerto de montaña de primera categoría, se encuentra con unas condiciones climatológicas adversas: es de noche, ha helado sobre el pavimento y hay una densa niebla que le impide una correcta visibilidad. ¿Cuál sería la conducta más prudente?
a) Hacerse unas trencitas en el pelo, ponerse unas gafas de sol y seguir conduciendo a la vez que se canta una canción de Stevie Wonder y se mira hacia el techo del vehículo.
b) Pararse en la zona de reposo más próxima, tomarse media botella de ginebra y continuar conduciendo.
c) Detener inmediatamente el vehículo en medio de la calzada y apagar todas las luces. Entonces esperar la colisión inminente de otro vehículo y cobrar del seguro una lesión por daños cervicales.

13.. ¿Cuál es la carga máxima que podrá transportar un vehículo de 3.501 kg de P.M.A cuyo conductor posea una licencia de circulación con una antigüedad no superior a los 5 años?
a) ¿Me puede repetir la pregunta?
b) Depende de lo grande que sea el maletero.
c) Ésta me la sé.

14.. ¿Cuál es el índice máximo de alcoholemia permitido para poder conducir un vehículo?
a) A esa pregunta no responderé si no es en presencia de mi abogado.
b) Asturiaaass, patria queriiiidaaaaa)...
c) ¡¿25.000 pesetas por cuatro pelotazos de nada?! Esto es un abuso.

15.. ¿Qué significa esta señal?
a) ¿Cuál?
b) ¿Eh?
c) ¿¿¿Pero cuál???

16.. ¿Cuál es la distancia de seguridad que debe guardar con el vehículo que le precede, si circula por una carretera regional de tres carriles a una velocidad de 75 km/h?
a) Como así, más o menos.
b) Le adelanto, y me olvido la distancia de seguridad.
c) Le golpeo repetidamente por detrás hasta que consiga sacarle de la carretera y tirarlo por un acantilado, por ponerme en esta situación tan peliaguda.

17.. Circulando por una carretera de 6,5 metros de ancho y sin arcén, ¿cuál es la velocidad máxima permitida?
a) ¿Hay radares?
b) ¿"A tomar por culo" se escribe con 'H' o sin 'H'?
c) Sin H.

18.. ¿Puede usted encender un cigarrillo mientras circula, o se debe detener para ello?
a) Yo no fumo.
b) Perdone, ahora que lo dice: ¿podemos fumar en el examen?
c) Yo tampoco fumo.

19.. Circulando por una autopista, usted sufre un pinchazo en una de sus ruedas. ¿Qué hace?
a) Detengo el coche en el arcén y me cago en su puta madre.
b) Me hago el sueco y sigo conduciendo como si tal cosa.
> c) Detengo el coche, hago señas a otro conductor para que se pare a ayudarme, y cuando lo haga le arreo con el gato y me voy en su coche.
>
>
> 20.. Usted llega a un cruce sin señalizar: por su derecha se acerca un vehículo con intención de girar hacia su izquierda, en el carril de en frente hay otro vehículo detenido para girar a su derecha, y al mismo tiempo se acerca por su izquierda un coche de policía con las sirenas encendidas que pretende girar hacia su izquierda. ¿Quién tiene preferencia?
> a) Yo, siempre yo.
> b) ¡La virgen! Vaya tomate.
> c) No nos podría hacer un dibujito, ¿verdad?
>
>
> 21.. Ante un semáforo cuya luz se encuentra en ámbar, ¿cómo debe actuar?
> a) ¡Maricón el último!
> b) Yo sobre política no opino.
> c) Si el semáforo está en ámbar, lo ignoro; si está en verde, lo ignoro; y si está en rojo, también lo ignoro.
>
>
> 22.. ¿Qué tipo de mascotas puede usted transportar en un vehículo no especial sin una autorización expresa?
> a) A mi suegra.
> b) Las pulgas de los asientos, y las cucarachas de las alfombrillas.
> c) Mire que le denuncio a los ecologistas, ¿eh?
>
>
> 23.. Si durante una larga travesía usted se encuentra conduciendo un turismo y empieza a sufrir grandes dolores de cabeza, ¿qué deberá hacer?
> a) Pegarme un tiro y cobrar el seguro.
> b) Pegarle un tiro al que vaya sentado a mi lado, y cobrar el seguro.
> c) Meterme otra rayita.
>
>
> 24.. ¿Cuántas luces diferentes es indispensable que tenga un vehículo no especial?
> a) Siete.
> b) Más... o menos.
> c) Tu padre.
>
>
> 25.. ¿Qué significa esta señal?
> a) ¿Otra vez con el cachondeo?
> b) Lo mismo que la de antes: ni idea.
> c) ¿¿¿Pero cuál, joder???
>
>
> 26.. ¿Tienen preferencia los vehículos especiales (policía, bomberos y ambulancias) cuando van con las sirenas encendidas?
> a) Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no...
> b) ¡Sí, hombre! No te jode...
> c) ¿Las luces son de esas que hacen "ni-no-ni-no", o de esas otras que hacen "iiiooouuuoooiii"?
>
>
> 27.. ¿Es necesario llevar siempre una rudea de repuesto?
> a) Pues no lo sé.
> b) Sí... no... estooo... yo tampoco lo sé.
> c) Se dice "rueda", no "rudea".
>
>
> 28.. Circulando por una carretera comarcal, un agente de tráfico le obliga a detenerse el el arcén por haber rebasado el límite de velocidad permitido, y le pide que le muestre la documentación del vehículo. ¿Qué le entrega usted?
> a) Un billete de 5.000 ptas en un sobrecito discreto.
> b) Hago como que soy alemán y que no le entiendo ni papa.
> c) Acelero y salgo de allí cagando leches.
>
>
> 29.. ¿Qué significa esta señal?
> a) Tu padre, tu puta madre, y todos tus muertos en vinagreta.
> b) Me está usted empezando a hinchar las narices.
> c) No lo sé, no lo sé... juro que no lo sé. ¡Pero no me lo pregunte más!
>
>
> 30.. Conduciendo de noche, usted nota que le empieza a vencer el sueño, ¿cómo reacciona?
> a) Cierro los ojos y echo una cabezadita, con la esperanza de que el trazado de la carretera coincida con los volantazos que yo vaya dando.
> b) Espero hasta llegar al hotel de carretera más próximo que tenga carteles luminosos de neón y luces rojas. Allí paro para pasar la noche y parte del día siguiente.
> c) Me trinco cinco orujos para despejarme, y sigo.
>
>
> 31.. En un túnel cuya longitud no es superior a los 50 metros, ¿qué luces es necesario encender?
> a) Todas.
> b) Ninguna.
> c) Las dos respuestas son correctas.
>
>
> 32.. ¿Cuál es el cubitaje máximo que puede tener una motocicleta para poder conducirla con un permiso de conducir tipo B-1?
> a) ¿Dos cubiteras llenas?
> b) Pi. Es decir: 3,141592...
> c) No.
>
>
> 33.. Usted dispone en su vehículo de un espejo retrovisor exterior situado a su izquierda, a la vez que otro interior. ¿Es necesario que instale un tercer retrovisor en la parte exterior derecha?
> a) No, siempre y cuando sea tuerto de ese ojo.
> b) No, con el espejito adicional que tiene mi mujer para maquillarse en la visera parasol es más que suficiente.
> c) Sí, pero no sé porqué.
>
>
> 34.. ¿En qué casos deberá ceder usted el paso a su izquierda?
> a) Únicamente cuando prevea que el conductor que viene por mi izquierda me puede partir la cara si no lo hago.
> b) ¿La izquierda es la del reloj, o es la otra?
> c) Suponiendo que no venga nadie, me importa un pito la pregunta.
>
>
> 35.. En un cruce dentro de un casco urbano, usted ve pintadas sobre el pavimento unas rayas amarillas en una disposición tal que forman una rejilla de cuadrados. ¿Qué significan?
> a) Que en la cuidad se está disputando algún absurdo campeonato de ajedrez.
> b) El casco ese, ¿es cerrado o es de los de visera?
> c) ¿Me lo dices o me lo cuentas?
>
>
> 36.. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, usted ve que en la próxima incorporación se encuentra un vehículo que desea entrar en la autopista) ¿Está usted obligado a cederle el paso?
> a) Ni de coña.
> b) Hago como que sí, pero luego le cierro el paso y le obligo a morder el polvo del arcén.
> c) Ésta es una pregunta con trampa, ¿no?
>
>
> 37.. ¿Qué elementos es indispensable llevar en un botiquín de primeros auxilios?
> a) María, mucha maría.
> b) En el de la Señorita Pepis viene todo lo indispensable.
> c) No me joda hombre, ¿botiquín dice?
>
>
> 38.. ¿Puede un tractor circular por una autopista?
> a) Siempre que no le vea nadie...
> b) Si la autopista es para tractores, sí.
> c) Depende: ¿quiere el tractor circular por la autopista?
>
>
> 39.. ¿De qué color deben ser las luces de emergencia de un vehículo?
> a) Así como rosita claro, osea...
> b) Macho, cuando estás en una emergencia no te paras a pensar en colores ni chorradas de esas.
> c) ¿Ya no hay más preguntas sobre señales invisibles?
>
>
> 40.. ¿Cuántas veces se ha presentado a este examen teórico de conducir?
> a) Empecé cuando Ford inventó su primer coche.
> b) Suspenderé otra vez, pero usted es un rematado hijo de puta.
> c) ¿De conducir? Ya me parecían a mí raras estas preguntas para un examen de Selectividad.

P.D.: la ultima pijada que pongo esta semana, lo juro por la rata!
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Esa Euromillones...

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